ooo nieeeee się uśmiałem ahhhhhhh

teksty pilotów z mechanikami powaliły mnie, mało się nie posikałam ze śmiechu

biblia informatyka

Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.
I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, ze to było dobre.
I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.
I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.
I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.
Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie cala pamięć."
sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworze Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z Windows nie korzystaj, bo na pewno umrzesz.
I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty." I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.
A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa Windows nie możemy abyśmy nie umarli" I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego Windows będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował.

0a. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerów?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego "Windows"? Na to rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś, aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows." I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?" I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."

0b. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

0c. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

0d. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoją pracę."

0e. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

Czego też Ci Użytkownicy nie wymyślą.

tiaaaa...

a teraz coś z dedykacja dla Sylwestra

   

żeby teraz w tematyce trochę było i żeby sie Wam mordy śmiały po góralsku:

Dekalog "Jedzeniowy"
-Nie będziesz miał innych, niż koncentratowo-homogeniczne, posiłków przed sobą.
-Wierzyć będziesz w niezawodność i szczelność torebeczek, puszeczek, słoiczków, tubeczek. -Spoglądać nie będziesz na datę ważności, gdyż wiara nasza jest wieczna.
-Propagować będziesz wiarę naszą, zawsze mając ze sobą torebeczkę lub puszeczkę.
-Nie zabijaj głodu karmą nieczystą.
-Gotuj zupkę tak by nie robiły się zgęstki.
-Zawsze święcie ufaj reklamie, propagującej świętą karmę naszą.
-Przed posiłkiem śliń się w obecności osób trzecich (niewiernych), tak, aby światłość na nich spłynęła.
-Pamiętaj: natura to grzech.
-Syntetyk jest absolutem.

****
Dwóch turystów dopędza idącego drogą górala: - Gazdo! Daleko do Poronina?
- A bedzie ze dwa kilometry.
Dalej idą razem, umilając sobie czas pogawędką. Mija pół godziny:
- Gazdo, ile jeszcze do tego Poronina?
- Teroz to jakie piynć kilometrów.
- Zaraz! Przecież to niemożliwe! Przedtem było dwa, szliśmy ponad pół godziny i teraz jest pięć?
- Ano, musi tak być, panocku, bo jo idem z Poronina w Bukowine!

****
W Dolinie Kościeliskiej przed wejściem do Jaskini Mroźnej przewodnik objaśnia:
- Ta jaskinia, wydrążona w skałach powstały dzięki Jaśkowi ze Smrekowej Wsi, który kiedyś zgubił tu pięć złotych i powiedział o tym sąsiadom.
****
Grupka "szpanowo" przyodzianych turystów "zdobyła" przy pomocy kolejki szczyt Gubałówki i tam z uwagą wysłuchuje objaśnień starego przewodnika, opisującego roztaczającą się przed nimi panoramę. Wreszcie ktoś pyta:
- Panie przewodniku, a jaki jest najwyższy szczyt Tatr?
- Nojwyzsy to je Gierlach.
- A który to jest?
- Widzicie, panocku, to tyn, po prawy stronie od tego, co mo takom biołom łate od śniygu.
Przysłuchuje się temu z niejakim przerażeniem, stojący z boku młody przewodnik. Gdy turyści, syci wrażeń, idą do restauracji na dobrze zasłużony obiad, podchodzi do starego i mówi:
- Przepraszam, panie kolego. Niechcący usłyszałem to, co mówiliście. Dlaczego okłamaliście tych ludzi? Przecież z Gubałówki Gerlacha nie widać!
- Co ci powiym, to ci powiym. Młodyś, toś głupi i gówno sie na przewodnictwie znos! Klijent płaci, musi być widoć!
****

Przewodnik prowadzący grupę usłyszał okrzyki przerażenia, dochodzące z przepastnej ściany nieco poniżej szlaku. Biegnie w tym kierunku, wychyla się nad krawędź przepaści i widzi kilka metrów poniżej wiszącego na rękach śmiertelnie przerażonego turystę. Si - Trzymoj line!
Obok przerażenia w oczach turysty widać kompletny brak zrozumienia czego od niego chcą.
- Musi zagranicny! Szprechen zi dojcz?
- ?
- Gaworisz po russki?
- ??
- Parlo italiano?
- ???
- Parle wu franse?
- ????
- Du ju spik inglisz?
- Oh, yes!!!
- No, nareście! Trzymoj line!!!

****
Szczyt sezonu. W zatłoczonym autobusie starszy już wczasowicz tęsknie spogląda na zajmujący spory kawałek podłogi koszyk. Wreszcie pyta:
- Gaździnko, to wasz koszyk?
- Mój.
- Czy mógłbym sobie na nim usiąść, bardzo bolą mnie nogi.
- Siadojciez se, panocku, siadojcie, ino uwazujcie na jojka.
- Wieziecie jajka w tym koszyku?
- Nie, gwoździe!
****
Na przystanku taksówek pod dworcem w Zakopanem tłok bywa tylko po przyjeździe warszawskiego pociągu. Gruba jejmość przepycha się do przodu bez kolejki.
- Nie pchojciez sie, paniusiu - upomina ją kierowca - ni mocie się po co spiesyć, i tak was na roz nie zabiere.

****
Sama prawda...:
W schronisku wycieczka pyta kierownika:
- Czy macie dla turystów wrzątek za darmo?
- Mom. Ale zimny.

****
Cos o obecnych warunkach:
Góral objaśnia turyście warunki pogodowe na Podhalu:
- U nos, panie, śniyg jak spadnie we wrześniu to lezy do cyrwca. Za to resta to juz samo lato!

****
A ja bym nie oddała
O turystach.
- Aaach kochanie!
- Uf, uf, uf, tak słucham Cię moja miła?
- Ach, kochasz mnie?
- Uf, uf, uf, tak kocham Cię, strasznie Cię kocham.
- To ponieś mój plecak!!!
****
Wrażenia ponad wszystko
Przewodnik tatrzański mówi do grupy turystów:
- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.
****

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
****
W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam?! - pytają się turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jędrzej.
****

http://www.joemonster.org/filmy/6699/Subaru_+_snowboard
http://www.joemonster.org/filmy/11456/Mo...m_and_bass

Wieczór,drzwi z bacówki otwierają się z hukiem i owca wybiega głośno becząc.
Z bacówki wychodzi gazda i zapinając rozporek mówi;Żebyś ty jesce gotować umiała!!!!!!

O bacy krótkowidzu.
Baca krótkowidz, owieczkę wykorzystał.
Dziwiąc sie przy tym, że nie beczy lecz śwista.
Rzecz mu w sądzie całą wyjaśniono,
Wykryćkałeś baco świstaka, co był pod ochroną!!!!!!!!

Bajeczki Babci Pimpusiowej

Raz słowik śliczne pienia wywodził na żerdzi,
A obok usiadł śmierdziel, wypiął się i śmierdzi.
Przestań - błaga go słowik - bo mnie tu szlag trafi.
Trudno - odrzekł śmierdziel - każdy robi co potrafi.

Przeniósł się szczur do miasta, rozejrzał się z wolna,
Patrzy - a za nim drepcze mała myszka polna.
Wtedy szczur oburzony rozdarł na nią pyska:
- To straszne, jak ta wiocha do miasta się wciska!
***

Napadł na turystkę jeden niedźwiedź dziki.
Trafił na artystkę, musi brać zastrzyki.
***
Szukały dwa bizony jakąś bizonicę
Wtem nagle jeden wrzasnął: - O, widzę samicę!
Po chwili jednak wraca i jęczy bidula:
- Tfu, ale żem się naciął, to była "Vistula"!

Miał szczęście bo jakby się naciął na "Bizona"...

Fakt

Siedziały raz dwie myszy popod polną miedzą.
Siedzą tak sobie, siedzą, siedzą, siedzą, siedzą,
Siedzą, siedzą, wtem nagle w srogi wigor wpadły!
Jak nie hycną do góry... i z powrotem siadły.
***

Latał sobie z radarem pewien gacek młody
I po drodze omijał przeróżne przeszkody,
Lecz właśnie gdy się cieszył, że je tak omija,
Wpadłszy na jedną z przeszkód rozbił sobie ryja.
***

Zrobił wilk elektrownię, lecz by prąd uzyskać
Spalał w niej cały węgiel z kopalni od liska.
Kopalnia z elektrowni cały prąd zżerała,
Stąd brak światła i węgla. Ale system działa!

Żart trochę na czasie;
Poniedziałek.My wojownicy Czeczeńscy o wolność opanowaliśmy samolot lecący do Moskwy.Lądujemy,żądamy przyjazdu negocjatora i z nudów pijemy wódkę z własnych zapasów.
Wtorek,negocjatora nie ma,na kaca pijemy wódkę którą postawiły Stewaredesy.
Środa,rano nadal negocjatora niet.Pijemy to co postawili piloci.
Czwartek, ponieważ kible pełne, rzyg..y na płytę lotniska.Snajperzy nie strzelają!!!!!!!!!! W porzo chłopaki.Przyjeżdża negocjator i aby negocjacje przebiegały w miłej atmosferze, przywozi kilka skrzynek wódki.
Piątek,skończyła sie wódka negocjatora.Pijemy bimber pasażerów.Czekamy na atak SPECNAZ-u.
Sobota, SPECNAZ atakuje i po krótkiej wymianie ognia opanowują samolot.W ramach poprawy stosunków Czeczeńsko-Rosyjskich komandosi przytargali beczkę spiritu.Pijemy!!!!!!!!!!
Niedziela,ponieważ negocjator odmówił pójścia po piwo,SPECNAZ,pasażerowie i załoga wzięli nas za zakładników i grożą wysadzeniem w powietrze samolotu, wysyłamy apel na cały światUwolnijcie nas!!!!!!!